Algemeen

De beste moppen in de categorie 'Algemeen'. Dat is zo'n beetje de 'vuilbak' categorie van de site. De moppen zijn gesorteerd volgens de score die bezoekers aan de moppen geven. Help een handje en geef ook een score aan de moppen die je leest!

Onderbroekje

Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:
"Oma, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."
Even later vraagt Liesje weer:
"Oma, mag ik de handstand doen?"
"Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."
Als ze bij de winkel zijn vraagt Liesje:
"Oma, mag ik buiten blijven wachten?"
"Ja hoor," zegt oma.
Als oma even later weer terug komt, vraagt ze aan Liesje:
"Heb jij de handstand gedaan?"
"Ja," zegt Liesje.
Oma vraagt: "Maar hebben ze je onderbroek dan niet gezien?"
"Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"

Average: 8.7 (3 votes)
Categorie

Verdrinken

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

Average: 9 (3 votes)
Categorie

Koemest

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.
"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes.
"Voor de aardbeien", zei de man.
Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen:
"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

Average: 9 (1 vote)
Categorie

Naamveranderingen

Drie Chinezen, Bu, Chu en Fu, wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaans burgerse te worden, en besloten daarom om hun namen te veranderen naar iets dat meer Amerikaans leek.
Bu veranderde zijn naar naam in Buck, Chu veranderde zijn naam naam in Chuck en Fu veranderde......van gedachten en ging terug naar China.

Average: 7.7 (3 votes)
Categorie

Nog 2 weken

Man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:
"Ik geef u nog twee weken."
De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op... en na 3 weken... leeft hij nog steeds.

En na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter:
"Wat maak je me nou! Je zegt, ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!"
"Ja", zegt de dokter, "4 weken verder... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!!"

Average: 9 (1 vote)
Categorie
Tags

Nieuwe winkel

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel. De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen. Zegt de één tegen de ander:
"Ik wed dat er dadelijk één of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen."

Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem:
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt één van de mannen sarcastisch:
"Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje:
"Dan gaan de zaken erg goed, ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben."

Average: 8 (2 votes)
Categorie

Lepel

Een stelletje gaat een restaurant binnen om eens heerlijk te dineren. Aan tafel gezeten en nadat zij alvast een drankje hebben gekregen, valt het de man op dat alle obers met een lepel in hun borstzakje rond lopen. Nieuwsgierig geworden spreekt hij een ober aan en vraagt waarom. De ober antwoordt:
"Kijk, dat zit zo meneer. Een deskundige heeft, in opdracht van het management, een studie verricht naar de mogelijkheden om efficiënter werken. Hij heeft vastgesteld dat ca. 70% van de gasten hun lepel laten vallen. Wij moeten die dan oprapen, een nieuwe gaan halen en dat betekent heen en weer lopen naar de bestekkast."
(Terwijl hij dat vertelt valt er achter hem een lepel op de grond. De ober draait zich om, raapt de lepel op en legt direct de lepel die hij in zijn borstzakje heeft bij de gast op tafel).
"Ziet u? Zo besparen wij ca. 2 mandagen per maand en kunnen we dus meer klanten bedienen."
"Oh", zegt de man beduusd van zoveel vernuft. "Dat is slim bedacht!"

Na een tijdje valt het de man op dat alle obers ook een koordje om hun nek hebben hangen. Hij spreekt dezelfde ober aan en vraagt waarvoor dat koordje dient.
"Nou, dat zal ik u vertellen, meneer. Kijk, diezelfde deskundige heeft vastgesteld dat wij obers toch wel gemiddeld 2x per avond naar het toilet moeten om te plassen. Dan moeten wij uhh, ach, u weet wel, dat ding uit onze broek halen en daarna onze handen wassen. Dat kost tijd. Dus heeft die deskundige dat koordje bedacht en als we dan daar aan trekken, komt onze, uhh, u weet wel, uit de broek en hoeven het niet aan te raken. Dus ook niet onze handen te wassen en dat bespaart weer zo’n 3 mandagen per maand."
De man is nu echt perplex van zoveel vindingrijkheid en staart even in gedachten voor zich uit. Maar dan hervat hij zichzelf en zegt tegen de ober:
"Ja maar, hoe doet u uhh, u weet wel, weer ín de broek?"
Fluistert de ober hem in het oor:
"Nou, hoe mijn collega’s dat doen weet ik niet maar ik doe het met de lepel."

Average: 6 (3 votes)
Categorie

Tekkel?

Een tekkel die tekkelde een andere tekkel die tekkel die werd getekkeld tekkelde de andere tekkel zo tekkelden de tekkels elkaar.

Average: 8 (1 vote)
Categorie

Slapeloosheid

De oude Bram van Praag leed aan hardnekkige slapeloosheid. Zijn zoon, die hem al naar allerlei doktoren had gestuurd, vroeg hem:
"Vader mag ik er eens een hypnotiseur bij halen?"
"Als jij dat leuk vindt," zegt Bram schouderophalend, "ga je gang."
En zo kwam er een man met koolzwarte ogen, die hem in bed liet liggen en met een donkerbruine stem zei:
"Ik ben uw meester; als ik zeg 'slaap' dan gaat u slapen, want ik bezit de kracht om u in slaap te brengen. Uw oogleden worden zwaar en dan gaat u slapen, slapen, slapen..."
En daar lag Bram, met zijn ogen dicht op bed. Terwijl de hypnotiseur met een superieure glimlach zijn wijsvinger op zijn lippen legt, fluistert hij tot de zoon:
"Ik ga nu weg, maar kom morgen terug," en op zijn tenen verliet hij de slaapkamer.
Vertederd keek de zoon naar zijn vader, die behoedzaam een oog opendeed en plotseling zei:
"Is die gek weg?"

Average: 5.3 (3 votes)
Categorie

Heel zwaar werk

Sam komt Dirk tegen. Zegt Sam tegen Dirk: "Hé Dirk, wat zie jij er slecht uit." Zegt Dirk: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...'" Vraagt Sam: "Goh Dirk, hoe lang doe je dat al?" Zegt Dirk: "Ik moet maandag beginnen.'"

Average: 7.5 (2 votes)
Categorie