Beste moppen

Waarom kan een olifant niet fietsen?

Henkie gaat naar zijn vaste hoer en zegt tegen haar:
"Ik wil weer ouderwets van bil."
Waarop die hoer zegt:
"Ik weet iets veel lekkerder: op z'n Spaans. Maar dat kost je wel 50 euro meer."
"Prima," zegt Henkie en ze gaan van bil.
Tijdens de "na de sex -sigaret" wil de hoer afrekenen. Henkie vraagt:
"Wat was hier nu zo Spaans aan?"
Waarop de hoer zegt:
"Oh sorry, vergeten... OLE!"

Het is wit en staat in de hoek?

Komt een konijn bij de banketbakker:
"Verkoopt u ook brood?"
"Nee, " zegt de banketbakker, "dat verkoop ik niet, ik ben namelijk een BANKETbakker."

De volgende dag komt het konijn weer terug:
"Verkoopt u ook brood?"
"Nee, " zegt de banketbakker, "dat verkoop ik niet."

Dit gaat zo een paar dagen door, totdat de banketbakker genoeg heeft van het konijn en kwaad schreeuwt:
"ALS JE NOG ÉÉN KEER VRAAGT OF IK OOK BROOD HEB, DAN TIMMER IK JE BEK DICHT MET SPIJKERS!!!"

Komt het konijn de volgende dag weer terug:
"Verkoopt u ook spijkers?"
"NEE, " zegt de banketbakker, "ik heb geen spijkers."
Konijn: "Verkoopt u dan misschien brood?"

Waarom heeft een varken twee rijen tepels ?

Anders wordt het varken zo lang.

Een agent houdt een fietser aan: 'Zo zo meneer, dat ziet er niet goed uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is defect. Dat gaat u 75 euro kosten!'

'Akkoord,' zegt de fietser, 'maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!'

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje stappen toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
"Wat gebeurt er met die gong?" vroeg 1 van de vrienden.
"Het is geen gong... het is een sprekende klok", antwoordde de dronkaard.
"Een sprekende klok? Eerlijk waar?" vroeg zijn verbaasde vriend.
"Jaaa", bevestigde de eigenaar.
"En hoe werkt zoiets dan?" vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
"Kijk", zei de zatlap.
Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde:
"Jij klootzak ! Het is kwart voor vier in de morgen!"

Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:
"Oma, mag ik ook een handstand doen?"
"Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."
Even later vraagt Liesje weer:
"Oma, mag ik de handstand doen?"
"Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."
Als ze bij de winkel zijn vraagt Liesje:
"Oma, mag ik buiten blijven wachten?"
"Ja hoor," zegt oma.
Als oma even later weer terug komt, vraagt ze aan Liesje:
"Heb jij de handstand gedaan?"
"Ja," zegt Liesje.
Oma vraagt: "Maar hebben ze je onderbroek dan niet gezien?"
"Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"

Jantje logeert voor twee dagen op de boerderij. Met grote ogen kijkt hij naar een enorme zeug.

'Dik hé.' lacht de boer.

'Dat verbaast me niets.' zegt Jantje.

'Vanmorgen waren er tien biggetjes bezig haar op te blazen!'